26 марта, 2015

ЗАПИСКИ ЭГОИСТА, ИЛИ КАК Я ИСКАЛА СЕБЕ МУЖА, ДУБЛЬ 2

Как известно, устами младенца глаголит истина. Собравшись как-то за ужином с родственниками, моя маленькая племянница пальчиком подозвала меня к себе и задала весьма щекотливый вопрос. «Юля, а почему ты пришла без мужа?» - спросил у меня ребенок, хлопая своими большими глазами. И тут между делом оказывается, что у племяшки-то в детском саду уже женихов хоть отбавляй, а тетка ее старая все еще ходит с чистым паспортом и не совсем чистой совестью. «Вот, даже ребенок по больному бьет!» - пронеслось в голове, стоило переступить через порог дома. И как же быть? Проводить новый эксперимент


Когда в очередной раз мы с коллегой поплакались друг другу в жилетку, что весна на дворе и гормоны бьют тревогу, а после я и моя лучшая подруга раздавили бутылку белого под разговоры о вечной любви и отказе от гребанных принципов ''все бабы как бабы, а я королева'', нами было принято волевое решение исправлять ситуацию и строку состояния ''семейное положение'' в социальной сети. Ну и что, где мужиков искать будем? Конечно, в сети. Три девицы поделили между собой зоны действия: специальное приложение, сайты знакомств и социальные сети. Во время прогулки по Невскому проспекту нами была дана официальная клятва возле большого баннера с Колином Фарреллом в новой рекламной кампании какого-то там парфюма. Если все получится, то вива ля свадьба, если нет... Коля, хватай виски, тебя ждут крутые питерские киски! Господи, когда я перестану принимать решения на не очень трезвую голову?! 

В начале весны ко мне в гости прилетели московские подруги. Мы ехали в такси на выставку в Главный штаб, болтая о том и о сем, как вдруг возник вопрос:

- Ой, я тут так смеялась над одним чуваком из Tinder!

- Tinder? Что такое, кто такой Tinder? 

- Ты что, не в курсе? Это самое мажорное приложение! Вся Москва теперь через него знакомится и ходит на свидания!

В очередной раз почувствовав себя деревней и отсталой от московского прогресса, клятвенно пообещала себе, что обязательно скачаю эту штуку по приезду домой. Не удержалась. Ловя халявный музейный WiFi, установила несчастную приложуху и тут же начала исследовать ее содержимое, то есть обитателей мобильного пространства. 

Сайты знакомств и подобные приложения давно перестали быть дном, отчаянием, апокалипсисом одиночек, ведь давайте честно признаемся, что в интернет-пространстве мы проводим гораздо больше времени, чем в настоящей, реальной жизни, и больше не подходим к понравившемуся объекту в метро или на улице и не заводим знакомство. Гораздо проще просканировать анкету, фоточки, поставить лайк и дать начало отношениям. И чтоб современности было проще знакомиться друг с другом, люди изобретают подобные штуки. Отрицать феномен и культуру интернет-знакомств бесполезно — сегодня это обычное явление и не прерогатива отчаянных, ну, это такая типа лайф. Итак, приложение на смартфоне, открываем, начинаем охоту… ну, если не на овец, то на крупную рыбку точно. 


Принцип работы Tinder предельно прост. Тебе выдается куча фотографий противоположного пола, если кто-то нравится, ты ставишь ему лайк, если этот перец тоже одобрил твою моську и не забраковал, то у вас открывается диалоговое окно, где вы можете общаться. Круто, такая субъективная игра в сутенера и чикуль, причем поло-ролевая принадлежность не играет никакой роли.

- Этот нравится и этот тоже вроде ничего.... Этот какой-то молодой... Ну тоже, блин, нашелся мне Бред Питт! 

Увлеченная новой игрушкой, на беседу с подругами о состоянии рынка моды и прошедшей выставке Бэкона мне уже все равно, я в поиске потенциального партнера... Листаешь, листаешь... Сталкиваешься с людьми, с которыми ты вел переговоры или к кому пытался устроиться на работу, пропускаешь много иностранцев, лайкаешь симпатяжек с красивым торсом... Конечно, мы изрядно потроллили одного мужичка, с которым одновременно открылось диалоговое окно у меня и у подруги, но самое страшное было другое — я реально подсела на это безумное приложение. В любое свободное время — зайти и полайкать, с кем-то попереписываться. Это уже после, спустя какое-то время, до моей умной головы дошло посерфить тему с Tinder и найти увлекательную статью о том, что данное приложение как сводит людей, доводя их до белого платья, голубей и свадебного альбома, так и устраивает веселые потрахушки на одну ночь. Ну, с кем не бывает?! 

А со мной бывало всякое в этом чертовом Tinder... И иностранцы, и какой-то сумасшедший, который снимает девушек во время щекоток, и повар, и кондитер, и даже летчик авиации. Но мое внимание привлекли несколько парней. С этим весело, с этим умно, с этим чувствуешь себя мимими девушкой и все в этом духе. Осталось дождаться, кто первый позовет на свидание. Раскололся тот, что казался брутальным и был совсем не в моем вкусе, но чем черт не шутит? На первой встрече все было чинно и прилично: кофе, пирожные и шикарный вид из окна кафе. На второй поняла, что Питер — большая деревня. Когда ты сидишь на свидании с чуваком из приложения онлайн-дейтинга, а администратор ресторана, недобро смотрящий на тебя, оказывается тем самым парнем из Tinder, с которым ты переписывалась прошлой ночью. Пытаясь не захлебнуться кофе и не сгореть со стыда, мое внутреннее Я уговаривало меня прекращать эксперимент и завязывать со свиданиями. Но азарт дороже денег. К черту продинамленных парней, посмотрим, на что сгодится этот, самый дерзкий, что предложил встретиться спустя неделю переписки. 

Как говорит мой хороший друг, опытный и очень мудрый, мужского пола, разумеется, что если у баб существует пунктик по поводу "Трех свиданий", то у противоположного пола есть своя система измерений. Мол, нет у них времени на конфетно-букетный период, надо практически сразу проводить тест-драйв, и если все понравится, то после можно поговорить и подумать о дальнейших перспективах сотрудничества. И если после второго свидания ''не дала'', значит, товар ты уже негодный. Поржав про себя над этими правилами и внушив, что принцы все-таки существуют, и это вам не какие-то там выдуманные розовые единороги, я была на все 100% уверена, что выбранный мною персонаж такой дрянью вот уж точно не окажется. Два свиданья, две или три чашки кофе, два пирожных, улыбки и много-много пышных и торжественных фраз, ах да, конечно, много смеха. Все вроде как идеально. Ровно до того момента, когда спустя 10 дней знакомства, во время пятничного послерабочего загула и поиска приключений на пятую точку ''немного за 90 см, но близко к формам Кардашьян'' с подругами на телефон не пришло странное сообщение. Точный адрес, схема проезда и боевой клич — ПРИЕЗЖАЙ! Виски с колой и немного взбалмошный характер, резко включивший Платона и Аристотеля, выпали в осадок, мол, это что только что было?! Два свидания, 10 дней знакомства и типа приезжай, потрахаемся?


Я задумалась: а с каких это пор женщины стали такими доступными, почему пропал дух борьбы и завоевания, да и вообще какого черта я должна ехать к какому-то малознакомому парню, чтобы типа получить удовольствие? Нет, все немного иначе — с каких это пор стало приличным настолько открыто и дерзко предлагать заниматься грязными и пошлыми делишками девушке? Я понимаю, страсть, когда башню сносит, и секс на первом свидании это нормально. А если между вами и вашим потенциальным поцелуем холодный и толстый айсберг, то ни о каких нежностях и речи не может быть. А в данной ситуации зарождавшееся чувство симпатии завяло, как цветок под жарким солнцем Сахары. 

После того сообщения моя пятая точка начала отчаянно вибрировать: «Хьюстон, кажется, у нас проблемы!» Знакомилась-то вроде как с благородным намерением найти свою тварь, как то было у Ноя в ковчеге, а вышло, что свалился на мою голову несчастный пикапер 25 лет от роду, который кроме «Ну ты норм» ничего приятней девушке сказать не может, хотя с виду показался нормальным. Да и на внутренний мир ему было с высокой колокольни. Важно было скорей раскрутить на секс, не прилагая при этом никаких усилий.

Вывод: первые впечатления всегда обманчивы, Tinder — жесткая лажа, принцев там точно не встретить, а у всех мужчин, что на год или два старше тебя, продолжается пубертатный период, когда любая телка для них — дырка. Удалила приложение, с которого начинался практически каждый мой день, и мысленно написала завещание оставить все мое наследство еще не заведенным, но уже стоящих в планах 72-м кошкам. 


У коллеги с работы артиллерия была еще покруче: на планшете открыто сразу несколько вкладок, там Love Planet, тут Mamba, а следом Badoo, в общем, к поиску потенциального жениха подошла серьезно. И она, в отличии от меня, особо не церемонится с мужиками, а спустя пару тройку сообщений склоняет к встрече. Правильно, чего кота тянуть за его чувствительное и не кастрированное место? Тот и этот, пятый и десятый, этот скучный, а этот какой-то зануда, разведенный, с тараканами, разводчик собак, переживающий тяжелый разрыв (только что он забыл на сайте для взрослых — и это я не про пенсионный фонд) и прочий калейдоскоп претендентов на руку и сердце прекрасной и жгучей брюнетки. Были и депутаты, и спортсмены, и даже крутые бизнесмены, но дальше одного свидания и стандартной чашки кофе в знакомом кафе дело не доходило. Потом остановилась она на каком-то там менеджере. Место встречи — булочная на районе возле работы. Ну, благо, что хоть встретил на машине и до нужного адреса довез. Пошла она столик занимать, а потенциально мужчину оставила в очереди, сообщив, что она будет латте. 

- Я такой паники в глазах никогда еще не видела! - делилась подробностями прошедшего свидания коллега-подруга во время нашего утреннего кофебрейка на работе. 

Испугался мужчинка, что дама ушла, а очередь приближается! Это еще похлеще байки из детства, когда мама оставляет тебя в очереди, а она все приближается и приближается, и маман все нет и нет. Вернулась дева на позицию, выжидая, что же будет дальше. 

- Мне апельсиновый фреш, сандвич и салат, - диктовал свой заказ манагер, претендующий на руку и сердце такой же, как и я, шпионки. 

- И латте! - с легким нажимом добавил парень на кассе. 

- Нет, латте я не заказывал! 

- И латте для девушки! - уже более низким голосом и с натянутой улыбкой сказал парень по ту сторону стойки. 

Тут-то девушку и осенило — жлоб. Сам позвал на свидание, а за латте за 150 рублей заплатить не смог. Ну, точнее, превозмогая свои принципы, он все-таки расстался с этой суммой, чувствуя себя, кажется, униженным и оскорбленным. И тут-то мы уже вдвоем с коллегой впали в размышления: почему знаменитые мужчины на страницах глянца распыляются, что им неприятно, когда девушки пытаются сами заплатить за себя, что это унижает их мужское достоинство и прочее и прочее, хотя по факту все немного иначе? Как мне однажды сказал один тип: «Это глупо платить за девушку, которую, возможно ты больше не увидишь!» Ну да, логика. Железная. А другие парни, пусть не такие знаменитые, на слова тоже не скупы, мол, ну заплатить в кафе за девчонку — это святое. Однако в жизни все получается наоборот: чашку кофе он зажопит, а ты будешь чувствовать себя чуть ли не содержанкой. Хотя, как показывает мой опыт, на такие свидания лучше ходить со своим контейнером с едой. Так безопасней и больше шансов не объесть бедного принца. Вывод: на сайтах знакомств трудно, очень трудно распознать who is who. 


Ну, если мы такие невезучие, то третьей из нашей банды всяко должна была улыбнуться удача. И мы уже практически копили на свадьбу и обдумывали платья подружек невесты, когда одна из нас, заядлых холостячек, познакомилась с красивым, умным, спортивным и просто классным мужчиной, который пусть на 8 лет и был старше ее, но по всем показателям ''крутости'' бил рекорды. Бинго, джек пот и фул хаус! А все началось банально и как-то по-подростковому: он наткнулся на ее записи, музыкальную подборку и лайкнул пару фотографий. Все это переросло в бурную переписку и невероятную эйфорию под названием "Кажется, я влюбилась!" Судя по разговорам, все шло у них как нельзя хорошо: и на все темы они болтали, и музыка одна и та же нравилась, и взгляды на жизнь идентичные, да и в выражениях он был настоящий джентельмен. Каждый вечер он присылал красивые пожелания спокойной ночи, а однажды назвал ее леди своего сердца и добавил к этому много-много эпитетов и прочих словесных приемов, от которых мы должны были просто лопнуть от зависти, но все также упорно копить на свадьбу, глотая горькие слезы. 

Эта переписка, кажется, длилась дольше всех дозволенных сроков, а на свидание он все так ее и не звал. Стесняется, фотки не свои, маленького роста, обманул с возрастом, троллит — какие только варианты мы втроем не перебирали. Пока в один прекрасный день уже ребром не встал вопрос: «Как там твой / не твой мужик?» На что пришел короткий ответ: «Наши отношения вышли на новый уровень!» Часть меня хотела напиться от счастья, другая — с горя, мол, ну как так, я опять в пролете! И все же — новый уровень! Что же это, что же? Смайлик с поцелуйчиком. Ах вот как теперь называют переход на серьезные отношения... Век высоких технологий, чо. 


Время шло, встречи не было. Переписывались они, ну и ладно. Может, оно и к лучшему. Кстати, про новый уровень в отношениях... Следом за смайликами с поцелуйчиками последовала не менее горячая ночь ВКонтакте. Кстати, а у Вас был виртуальный секс в социальной сети? Нет? Вот и я думала, что она была создана для милого котика Персика и переписок на тему "Прикинь, а у нас в офисе бесплатный чокопай!" В общем, однажды их переписка ушла в сторону взрослых игр и всяких штучек, диалог шел такой, что кровать под обоими горела, и души прекрасные порывы были готовы выехать по любому адресу, но чтобы воплотить все написанное в жизни, и плевать, что ни разу не виделись. Однако... 

- Ты, наверное, так сильно возбудилась… Успокойся. Сделай пару приседаний и скушай дольку лимона, чтобы не хотелось. 

Да вот как-то после этой гениальной фразочки вообще все желание отпало. Конечно, в голове мелькнула мысль, что только грязные и распутные женщины могут позволить себе такое поведение, а потом наступает просветление — кажется, это единственный мужик в мире, который отказался от секса, точнее от физического акта в пользу виртуальной переписочки. А, нет, я тоже одного типа знаю... В общем, на лимоне все и закончилось: с кислой рожей и неудовлетворенная она удалила его из друзей, зарекаясь больше никогда не вступать в пошлые переписки. Вывод: отношения надо строить в реале, сексом заниматься тоже. А еще опасаться мужчин, которые переписываются с тобой на грязные темы, но не предлагают свиданий. 


Наш эксперимент с треском провалился. Все трое, такие бравые и дерзкие, получили конкретно по носу — нечего проводить опыты на живых организмах и калечить свою неустойчивую женскую психику. Большинство моих друзей и подруг находили своих половинок именно в социальных сетях, а после женились на них и жили долго и счастливо. Мы же в этом плане проехали одним голым местом на старой тёрке. Или, может, стоит относиться ко всему этому с юмором? И не вестись на провокации общества, что по возрасту надо уже и замужем быть, и даже разведенной, а лучше с одним или двумя ребетёнками. Моя жизнь, что хочу, то и делаю. Гуляю, тусуюсь, путешествую... Влюбляюсь и остываю, опять влюбляюсь и опять остываю, ведь это заложено в природе. Да и лучше действительно выбрать кого-то достойного, нежели менять седло и чувствовать себя некомфортно.

А посему... Пятница, вечер, шумный Невский и три девицы, уж если и не на мели, то с бутылкой виски и несчастными глазами у баннера с крутым Колином Фарреллом. В общем, Коля... Три веселые и немного сумасшедшие киски из Питера все еще ждут тебя. И захвати там по пути Джареда Лето и Данилу Козловского, ну, чтоб не скучно было. Мы ждем. Только что в следующий раз сказать племяннице? Придётся идти с плакатом младшего Лето и говорить, что жду его, как моряка из плавания. Вдруг прокатит? 

6 комментариев:

  1. У меня тоже есть опыт такого знакомства. И тоже ничего путного не получилось. На первом (и единственном) свидании мой кавалер долго и упорно расспрашивал о моей работе/блоге/зарплате. Потом свел дебет с кредитом и подытожил - "ты наверное хорошо зарабатываешь/много путешествуешь/о, и квартира своя". В общем, меня хватило на два часа, а потом я за свое кофе расплатилась )) Но самое интересное было после. В тот же вечер прынц написал мне смс, мол - "у меня тут есть бутылка вина. я хочу к тебе приехать. у тебя фужеры есть? обещаю, приставать не буду!" На что у меня был только один вопрос - а на фига ты приедешь, если приставать не собираешься? Вот так и закончился мой "виртуальный роман" )))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ахахахаха! Надо было написать в ответ: "А может, я рассчитываю на твои приставания?" Мда, веселенькие истории приключаются в сети. Ладно, зато потом есть что вспомнить и поржать XD

      Удалить
  2. Ахаха,дааааааа,в очередной раз доказано,что сеть-штука крайне опасная:)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да вообще Шапито какое-то, если честно! :) Зато есть что вспомнить!

      Удалить
  3. совершенно с вами согласна. сама писала похожу статью - тоже неудачный опыт знакомства в сети. если станет интересно, можете тут почитать - http://monikafisheer.blogspot.cz/2015/01/blog-post.html
    только мои виртуальные отношения продлились около 4 месяцев, но что в итоге вышло....я не жалею ни о чем в жизни, это как ни как мой опыт и мои шишки!)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Конечно, зачем жалеть о чем-то, когда об этом можно с юмором рассказать? В любом случае каждый такой опыт - это… опыт, чему-то тебя учащий.

      Удалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...